С самого утра вашему нику не сидится на месте. В этот день можно посоветоваться с eternityRS. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает закрыть глаза на некоторые капризы DomozhirovaM. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с innocka2721. Вероятно, вы совершенно случайно столкнетесь с Barbarisika.
Вы обращали внимание, сколько дорожных знаков появилось на дорогах последнее время? И эта тенденция в ближайшем будущем будет продолжена. Увеличение количества знаков на автомагистралях и улицах населенных пунктов связано с тем, что органы ГИБДД стараются максимально отрегулировать дорожное движение на сложных участках дорог, а также снизить на них аварийность. К сожалению, большое количество дорожных знаков сбивает с толку даже опытных водителей, что в итоге приводит к штрафам. Причем не маленьким.
Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена.
Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием
решили поменяться партнерами интересно ведь!
М. ложится с ихним: - Такой маленький!?!
И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо.
М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?!
И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо.
М.: - Вау!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями.
М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!
Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
***
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
***
В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…