СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДЯ КОЛИ!

 

 

 

Решил возобновить старую забытую рубрику "Пару анекдотов от дяди Коли".

1.Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Читать далее...

Забавные карикатуры, которые рисует художник Андрей Бузов

Читать далее...

Хотите верьте, хотите нет!
Очень люблю анекдоты про работников ГАИ! Ибо часто , а вернее почти всегда, они выдают такие речи, которые иначе как анекдот и не назовешь! Часто задаю себе вопрос: ну почему же так? Может, там платят не такие уж большие деньги, что туда попадают такие "индивидумы"?
Ну вот новая быль, которая произошла с моим другом. Иначе как анекдот это не назовешь.
Останавливает моего друга работник ГАИ. На вопрос, почему остановил получает ответ, что превысил скорость движения в населенном пункте. Завязался разговор, где каждый доказывал свою правоту.
Ну а теперь угадайте, какую фразу выдал сотрудник автоинспекции.
"Положи руку на сердце и скажи, что ты превысил скорость". Ну как вам такая наглость. Мы с ним смеялись очень долго. Жаль, что не спросил его фамилию. Но как он говорит там было не до этого! Клоуны, одним словом!

Читать далее...

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...

далее

Анекдоты в картинках

Прошу к просмотру анекдотов !
Они как никак поднимаю настроение.

далее

Он дарят нам хороший позитив, поднимают настроение!
Вот за это мы их и любим!
"Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:

далее

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

далее

- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.

***

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

***

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

***

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

***

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

далее

Пару анекдотов от дяди Коли 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?

далее